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发表于 2018-3-17 02:59:38
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/ K. }+ z, E& E1.请拿开你的手！: A. x% M1 d9 b6 {, Q
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”8 e( L# b' E) y9 h
“…………” x1 }6 X" P4 l) ^
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”8 @7 l8 T; s/ u; B( e$ z/ q# d
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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) l4 `. W( p; |3 ^2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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; O: I5 P& e. S小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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4 P. R2 l6 d, L! [2 X9 rA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，: Y5 [& f+ K% a4 a; @
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
8 ~8 |3 _5 v6 |9 `5 ~* {内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
7 |; ? ]/ {4 e# M) ZB:“……大爷，来玩撒!。”
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% k( f2 `! a# z- | L' Z4.红蟹迁徙
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, @; L9 T4 p C1 ~4 [ K6 |什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) W/ u: i7 b- U
" H& L" ^7 l9 ^5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”$ n$ T+ A/ X7 U8 t) }
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
. y4 E1 R+ U0 A3 [ `+ d握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 z! ?, i) W' B2 w9 y他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”3 r6 z5 p o/ _- W; K2 x: ?) f
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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" ^/ ?" e( ^2 P8 N9 \8 `0 G# b# N8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。+ f- L, x1 ]$ p: c8 r: j$ _
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9.这是一种循环
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' |0 k' X6 I0 Z5 s0 o* i; j* s. ]其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：5 g2 h# R7 {8 N1 f' Q' u; J
我削你，你信不？9 N6 e' N) l. G9 w: X7 v1 S% c
分分钟砍死你，知道不？7 f) m! [1 a* R! ]
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10.猜不到的结局
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0 J( A$ I/ \/ G8 `" _8 n下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"8 W# [4 A- i% M( A3 \1 N" \
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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" `6 B- `+ c7 F+ r M$ G问：你坐过最挤的公交车什么样？
" _1 V5 ^ ~; M& ~7 [" N% p9 q& s1 F答：只是路过公交车站结果被挤上了车。; P" @3 n0 d8 X3 G
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？% x1 Z* N3 B1 e
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
) H' V4 c: \# U% z, G老师:…………
P4 q1 B; j2 [# S6 D- P滚、滚出去……. U; G3 x( S" {& F9 [
3 a0 D% Q7 ^" @/ F4 w# |13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" f8 n2 Z. p8 q9 D `3 l
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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4 h: a, s4 Q& O$ A* H4 L今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……0 Q6 S4 c; ^* H0 }% }3 O! R3 G
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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* G9 ^/ ~+ x3 j. r4 r. V女：做我男朋友吧？
- u6 s" }) ^* w& s. u. X6 ?+ b4 w男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
' A1 p8 S$ r# \7 X, _女：多少钱，我帮你还
6 {' w, |' w8 \' Q男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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* \6 m6 P3 Q2 \: K) i小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？3 J" ]8 [" x9 q% @! j
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气6 g- {; O# e y% _# j$ U% _+ {7 r8 {
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
7 v" L0 m( a8 ~+ w# I3 `+ J大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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