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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！. I$ V7 g6 B& R3 q7 a% `
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! j( D5 S& u" t n& |0 E/ D经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / Q: e' I3 l3 V
" z, m1 k0 B1 i% l4 Y7 y2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
; ^9 x5 S' i- y4 Y- p6 }我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
, q; K: B+ f/ B/ @% [8 o' ^女友：从小玩到大？！！; O3 W& d; h- ~
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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x# r6 U6 z, s' j4 F室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” : J9 z: v9 |1 ~% k+ U) W, Z
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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P- m. P2 A1 C& t6.快来救救我~~摔倒了。。。
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( w q* H9 @( Y* Z$ B, i晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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: B: z+ V" E+ w' j" `7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ! s, \; {6 b; `$ A9 @
) ?, i9 }; i' i1 c8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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4 D1 `& e8 F8 l1 s$ @, Y+ E2 c领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......: ?* ~" h2 d' D0 F9 J
6 x* \$ y% u3 ]9.老妈，老爸用胡子扎我
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- F) }/ j0 H& g& c一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ' d- t% M0 R- j* C7 J
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
: I3 A) T2 d) _- b8 X8 x回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- T$ n/ ^/ x2 N他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 / \. ]& f* r6 p' M& o% O. g5 A2 Y
( Y. n; K/ J. j- w+ V' e3 `; b11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！& K4 {. I; f+ v; \
( {6 r3 N$ ]: m& j/ `! u12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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+ `6 p5 w9 I+ ]- N: F& e) l9 w/ ]“老婆，这月零花钱我想多要200”$ Q, s. c4 X$ w; z. @; L* d! p/ X# Z
“没问题…”
, ~& X! E ~7 H4 K“我想不做家务”% J/ G- d7 l8 Q( L/ c! O1 P" a
“没问题…”" d, c& Y6 Q L" R1 O+ E
“孩子你带”
( F# q, \/ Y! n3 _9 U“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”9 C5 n7 \: m5 Z0 m, p) D# V- F! _
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
3 U) ?3 e" `7 M; P2 _1 n小明:因为今天去吃早餐了5 K( \1 T" g2 e2 @4 W6 b
老师:吃早餐吃一个小时？
9 U# ?) }$ r4 |3 o& w小明:小二叫我慢用6 }* C3 ^2 s1 e4 o7 t
老师:滚出去
3 z) I1 K2 Q- h第二天
8 _7 }/ n0 R# [- D" z* ?( Z老师:今天怎么又迟到
* c1 G, w3 U# a1 I/ a小明:因为今天去吃早餐了0 m' L& D5 l3 ]6 i
老师:又说了慢用？
, |4 e. G6 | [1 F& ^小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
$ p. ]0 |5 x9 L0 z" ]小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 W0 h1 S" G* m6 x$ c8 Q2 } x
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
0 c- F! z7 p5 z8 [4 }' b老师：全都给我滚出去……5 A3 M5 {9 S/ ]- R
3 I8 c. a# G+ b6 d! o! I# Y/ B15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* ?: k: M% I6 L5 X d4 ~/ J
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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; A& X; L4 S# F, Z) N16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。) x, l% y. [$ p+ e/ F! q
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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