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发表于 2018-3-31 02:59:00
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ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 4 u. ?+ o: [$ u" K% _0 r% V5 z- C
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. o/ p6 L+ E" u7 b, T. @1.我靠！放屁了，快跑啊！！！* t: u0 ] \" ^ }* ]
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% A7 d! q4 [1 |% x# X经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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3 v0 g; e _% s* {/ \) A- {6 Y2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。) j1 E% v0 Y! h( e
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# a5 ]: S' x% ]5 B
女友：从小玩到大？！！1 w0 X) M* O e* M
& i. g; @! G3 E: b4 b) o0 g) h5 d3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ e& \ G7 W( `0 B; m* J A室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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0 P# N( g) i" G( t. V) V& a4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ; p# l* C( q& p" a6 a: H1 t
- E( L% ~. j% W' D3 E5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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4 a/ W( L1 n; B4 ]7 B“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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$ Q4 h2 l0 V, `0 [/ R" N6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” & Z! A" p* f8 g8 J- R
$ A, M) _2 m1 |8 j! x/ _7.喵星人都是神经病……
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3 A8 r: X+ w- e, K+ B# n( K2 _一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 4 C, @' _% R& ~$ j& {" D2 o I
. C# \( h5 n1 c8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......9 B+ [; }$ m+ e
! x& A @ ]! ]1 K9 d9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” - p; ?1 h& r! |* t$ |+ g% C
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" U# c6 \9 R" _ i( |0 @/ R回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
. F1 j4 p% \3 L% x1 [# u他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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* j5 H6 J9 I5 q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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. f8 [% h9 ?( U+ h, O8 Y, R11.我有特殊报警技巧！！！
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5 J! O9 U( y# b8 S) U俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- D8 m, W9 I* M: a" a
+ I1 i+ l" e# m6 s) r+ [: |6 I* u- Y12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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: n% m# `) x) ]6 K" \% z“老婆，这月零花钱我想多要200”6 P4 j* w3 g5 U: l/ E; M
“没问题…”; } U" k4 i, ?/ k
“我想不做家务”
+ M( O) p, {% u% \1 S" l“没问题…”# x' c9 X, T8 @ E# M) C! V
“孩子你带”! E4 L0 P; N3 E# J0 S
“成”- @3 c; c9 O8 z! x! t( j
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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* j4 V2 f. d* P7 U A( B4 z z13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
. V7 _+ Z( j6 Z9 s3 _小明:因为今天去吃早餐了$ V" e# V7 U" r
老师:吃早餐吃一个小时？4 i4 N0 m. ^+ w% N! P
小明:小二叫我慢用- ^ n- a/ L( T) t
老师:滚出去
7 |* `4 {+ Q3 y7 }第二天- |' m& Y( R# w- T/ |
老师:今天怎么又迟到: o% S! ?1 ]* m' v1 @
小明:因为今天去吃早餐了* u; R4 `: d; z' L6 U
老师:又说了慢用？
" s x9 u* }2 U0 n- j C3 F小明:不，他说慢走。
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' I, K, l/ j# Y6 s14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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3 l7 r/ N0 u* F5 }老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 K8 @+ } w1 `2 ^小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
) [8 i$ m; K" ]' N8 G小红：这是杜蕾斯的广告吧？
$ q2 n' H" w, ?" H2 L$ c8 p老师：全都给我滚出去……: S1 v% s# Z: H. [" ^
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
4 w1 f/ B& B7 U: x9 U3 r) {神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。. M3 m" U( v% {3 k
% \* L* U2 c8 h) n16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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! `" {' L6 Y" u% `" y7 B/ [17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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