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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
' d3 o+ V% y4 c/ O : ~- o: v& u4 T9 l5 D/ I' Y
当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
: `9 V$ C/ _4 i# z8 n" }这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! # g4 k- c, P/ D- b1 Z
你们玩的真好啊! 0 T# M$ {% Z1 I8 \9 V
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! % \ W J* ?# L$ ]/ @
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
2 u/ ]9 E1 G F% J' @; d$ c这是在表演贵妃醉酒吧! 3 L! c" O! f9 g1 T
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
w# @- E% s/ ^好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
% g. b& q2 B4 r; `) N/ j3 F原来还可以这样玩!下雪了一定试试 4 C/ J# x" B P+ k; K S9 e( U
如何让尴尬的场面更尴尬 ( ?3 @* S0 u; t* _0 ]$ D
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 ; h3 E' ]$ `0 U+ H; c+ N. d
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 - i; u" w5 E6 M& J6 l
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
& e# T$ k- i+ Q
/ b+ S" Y% H1 ?爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
$ \( K# b `; a% W/ @6 R1 H' W1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。8 ^4 U9 ]5 X' _
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
) h" F. Y# L% `- c( q8 ^4 d再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
. D* h1 j" s* I9 m& g到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
5 L& ]- c& }& Y4 n) M, B2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
7 J6 X/ h" `* d# j2 g我想了半天,说:我只知道最后两字。
" ^) f: ]" G: ^" {$ Q( m老板说,啥字?( j9 S W$ S5 w7 o" ], s5 p
我说:胶囊。
+ k5 _8 \" p$ B老板:......
. u b/ ^2 r5 T" W3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
4 K) a; G7 t$ m+ d2 _前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
5 j" u) u8 U" Y" s男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
! x& b1 i# K2 C$ R! W" C: l4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。8 b! M3 s8 M4 X9 K/ @7 Y B1 J
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。 ) h5 W3 w. d" ~/ q; d$ k
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
5 c2 T. [9 k2 ]1 O, d一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
1 g! T6 i4 W& q遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。 4 c ~) j! A4 a: }1 F
6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。* b) i% b& e/ c" ?
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?% E% j |% l2 h1 G# j3 b
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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